Ma simt trista,singura,neiubita,nefolositoare.Poate pentru ca,asa sunt,buna de nimic.Nu ajut cu nimic pe nimeni,nici macar nu stiu de ce traiesc. Ii pasa cuiva? Nu stiu,se poate,dar nu cred. Daca n-as mai fi,sunt sigura ca nimeni sau cel putin tu nu mi-ar/ai simti lipsa.Nu te ajut cu nimic,te enervez mereu,sunt o proasta,ratata si retardata dupa cum ai spus si tu,nici macar nu inteleg de ce mai vorbim,iti pasa? Iti mai pasa macar de mine?Nu stiu,numai inteleg,sau poate chiar sunt atat de proasta incat nu inteleg. Totul e fara rost,trist si monoton sau cel putin..asa vad eu.Lumea mea e gri,nu e nimic bun in ea,a fost putin mai colorata o perioada de timp,scurta dar a fost,acum a revenit totul la "normal".Plang mai mereu,niciodata nu plang in fata cuiva,nu pot sa fac asta,nu vreau sa fac asta sa plang in fata cuiva,desi cateodata chiar am nevoie sa fac asta,sunt mai puternica de atat,decat sa-mi arat sentimentele in fata oameniilor,pentru ei sentimentele mele trebuie sa fie doar niste cuvinte,nu vreau sa le arat asta,cateodata mi-as dori sa ma vezi tu plangand,sunt curioasa ce ai gandi sau daca ti-ar pasa macar,mai ales daca ai stii ca motivul esti tu. Really,cum te-ai simti daca ai stii ca cineva plange aproape zilnic din vina ta? Nu te-ai simti macar prost? Eu una,poate daca mi-ar pasa de persoana aceea. Postul asta probabil nici nu are sens dar,trebuia sa ma eliberez,ceea ce n-am mai facut-o demult,sunt mult mai multe ganduri si sentimente,imi e dor de blogul meu sa scriu ca inainte,dar sper ca o sa reincep sa o fac,am nevoie mai des sa ma calmez.

De ce simt ca numai are rost?De ce simt ca totul e impotriva mea? De ce simt ca incerc degeaba? De ce simt sau chiar inrautatesc mereu totul? Simt ca innebunesc,stiu ce vreau,dar parca nu stiu.Sunt indecisa,trista,ranita. Totul se invarte in capul meu.Inima se zvarcoleste in mine.Numai rezist? Nu am cum sa numai rezist,am rezistenta la lucrurile de genul poate sau probabil am ajuns la aceea stare incat numai inteleg ce se intampla.Te iubesc,da,te iubesc.Vreau sa fie bine din nou,daca fost vreodata,sa fiu fericita,cum eram inainte sau macar sa dau timpul inapoi,pe vremea cand eran doar prieteni.Poate,sigur era mai bine daca ramaneam asa.Dar,acum e prea tarziu.Plang mereu,din orice.Prea sensibila? Poate doar ranita.Am ajuns in aceea stare in care imi vine sa ma dau cu capul de toti peretii pentru ca numai rezist cu psihicul.Ma port urat cu toata lumea,imi vars nervi,supararea and stuff pe toti,aproape toti.Te vreau,vreau sa ma crezi,daca ai intra macar 5 minute in inima sau mintea mea probabil ai intelege,defapt sigur ai intelege.Nici sa dorm numai pot.Am noptile agitatate.Vise ciudate,cosmaruri,ma trezesc din ora in ora,ma uit la telefoane verific daca e vreu mesaj,orice de la tine. Incerc sa adorm la loc,ma trezesc tipand sau alteori plangand.Atata timp cat am oameni in jur sunt cat de cat mai okei,ascund totul sub zambete false sau alte lucruri de genul asta in timpul in care nu-mi vars nervii pe nimeni. Dar atunci cand raman singura parca totul se prabuseste in capul meu.A da,si "povestea" mea nu e ca a lu' X si Y ori something.E "povestea" mea,viata mea,nu seamana cu a nimanui.Gata,vreau sa fie bine,vreau sa fiu fericita,te iubesc.

relatii,certuri,minciuni.

Azi m-am hotarat sa scriu despre cupluri,despre cat de fericite si indragostite sunt ele la inceput iar la final mai au putin si se dau unul pe celalalt cu capul de primul gard. Am observat din relatiile mele anterioare si chiar ale altor persoane ca la inceput totul e minunat,visezi floricele pe campii,sunteti indragostiti,nimic nu va poate desparti,esti doar tu si el/ea si numai coteaza nimic altceva,va tineti de mana in vazul lumii si va aratati sentimentele unul fata de celalalt fara nici o jena,oriunde a-ti fi,chiar si intr-un magazin alimentar,vorbiti intr-una si credeti ca nu va ve-ti plictisi niciodata unul de celalalt dar dupa toate astea BANG! apare monotonia,si deveniti plictisiti unul de altul,deja va plictiseste toata situatia asta,fericirea si celalalte iar atunci cand apare monotonia nu e deloc bine,nu aveti subiecte de vorba,va vedeti din ce in ce mai rar pana ajungeti sa va despartiti,rareori se schimba ceva si totul e ca la inceput. Si in cazul in care doar unul din voi se plictiseste spune-i celuilalt asta pana nu se va indragosti mai rau si va suferi si mai mult,macar asa nu vor fi sentimentele atat de puternica,la fel si in cazul in care numai iubesti. E greu,si poate inca te gandesti la felul in care se va simti partenerul dar fa-o. Sau mai sunt cazurile unde apar certurile,minciuniile,geloziile. E normal sa fi gelos,e un semn de afectiune dar nici nu fi prea exagerat incat sa-i interzici persoanei iubite sa numai vorbeasca cu X,Y pentru ca ti se pare dubios sau numai vorbi cu nici o fata/baiat in afara de mine,pentru ca pana la urma e cea mai mare tampenie asta,e normal sa ai prietnei de ambele genuri,nu poti trai doar cu fete sau doar cu baietii,si e normal sa fie persoane de sex opus care se dau la tine si nu ai ce sa le faci,decat sa nu le raspunzi inapoi si totusi,e cam aiurea sa le zici "bai,nu te mai da la mine,sunt cu X",asta e foarte penibil si te simti aiurea si tu,cel care o spui ,iar cel caruia i-a fost spusa se simte si mai aiurea. Minciuniile,nu zic ca e normal sa minti,nu e deloc bine dar cu totii o facem fie ca suntem sau nu intr-o relatie de concubinaj [desi nu prea exista la varsta noastra,dar alt cuvant nu am gasit] sau chiar una de prietenie. Big or small,lies are lies. Dar recunosc,o minciuna foarte mica,poate cateoadata sa ajute dar daca ajungi sa minti cu cele mai mari si importante lucruri e clar ca poti sa-ti iei adio de la el/ea. Certurile,apar la orice pas,se gasesc motive de cearta,cum ar fi de ce mi-ai fumat ultima tigare din pachet? de ce ai intarziat 2 minute? de ce erai aici si nu mai incolo? si tot asa,dar mai exista certurile mari,datorita inselatului,minciuniilor si geloziilor,acelea sunt cele mai grave,alea distrug relatia si ajungeti la un moment dat,ca cel putin unul din voi  sa ii vina sa il ia la omor pe celalalt,pentru ca deh,nu poti sa ierti la nesfarsit. Ca si concluzie,aveti grija de relatiile voastre,de multe ori ai sansa sa cunosti pe cineva care-ti poate schimba viata radical,chiar in bine si nu cred  ca vreti sa pierdeti aceea persoana din niste prostii pentru ca rar gasesti una. Good luck!

Aceeasi rutina. E tarziu,acelasi creion intins pe la ochi,aceeasi muzica. Mint,e devreme,nici miezul noptii nu e,toata senzatia asta este datorata oboselii,a tuturor noptiilor albe si zori de zi intalniti vara aasta. Vara asta a fost ceva diferit de restul,nu am mai fost la fel de trista,singura problema e ca nu-i gasesc concluziile. In ultima zi din vara mi-am dat seama de cea mai ciudata chestie din vara,probabil ma indragostesc sau m-am indragostit deja dar nu am realizat pana acum. De cine? Nimeni nu va sti asta niciodata,nu voi spune nimanui,e un sentiment atat de ciudat,pentru primele dati de cand s-a intamplat prima oara parca nu ma "fortez" pentru a ma indragosti,totul e de la sine,totul,stari,sunete,zambete,tristete,toate acele stari specifice indragostelii. Nu e bine,nu,nu,nu,nu e bine. Astazi,printre stradutele pe care ma plimbam zambin mi-a venit un gand in cap "Viata e mai frumoasa cand esti indragostit". Ciudat,ciudat din partea mea nu ciudat in general.Prin asta araat ca pur si simplu nu e bine,urasc sa ma indragostesc desi pe deoparte ador asta.totul e cu doua taisuri. trebuie sa fiu cu ochii in 4,trebuie sa fac ceva,am nevoie de sedative,de orice doar sa se termine asta. Si pare atat de evident,atat de evident pentru cine sunt toate bataile inimii mele care sunt accelerate dar nu e deloc. Nimic nu e ce pare.

13 ani si cam atat.

iubire,ura,oktober,cismigiu,depresie,tristete,prietenie,pierdere,narghilea,concerte,rock,pentagrama,dunhill negru,vodka,revelion,camasi,diriga,scoala,biologie,lame,melancolie,singuratate,fericire,bere,tabara,craciun,patinuar,izvor,flesh,bullet for my valentine,negru,mov,vansi,eroi,pub'uri,cearta,barfe,bataie,prostie,crize de ras,mess,facebook,poze,dslr,blog nou,roscat,durere,medie mica,vise,vise spulberate,street heroes,chat noir,vama veche,linkin park,garone,bordel in casa cele mai bune prietene,camasa negru-visiniu,primavara,euforie,metrou,cap mare,minciun,teatru,crize,ajutor,bittersweet memories,amintiri,zapada,politehnica,iarba,gradina japoneza,ochelari,militari,bancute,baba,castani,lacrimi,sange,seriale,radke,schimbare,frustrare,deziuluzie,fum,melodii acustice,ploaie,pitipoance,retardati,mesaje,cosmote,absente,chimie,tumblr,foc,grup nou,chilleraela,lamaie,shot'uri,tigari la bucata,.-13 ani si cam atat.


Tocmai a trecut cel mai ciudat  an din viata mea Varsta de 13 ani,am facut destul de multe,la fel ca la 12 ani dar de data asta parca s-au intamplat mai multe lucruri bune. Am cunoscut multi oameni noi,i-am uitat pe cei ce-mi daunau,am pierdut persoane importante dar pe de alta parte am castigat altele,anul asta am fost la cele mai multe concerte,m-am maturizat,m-am indragostit,am suferit,am avut cele mai multe betii,mi-am dat seama de multe,am invatat multe si am prins exprerienta desi uneori pnu prea am aplicat asta.

Sunt neputincioasa,sunt ranita. Stau in mijlocul patului,ascultand aceeasi melodie care-mi face pulsul sa tresare la primele 2 sunete. Numai pot sa ascund toate noptile in care adorm plangand intr-un zambet inocent si fals de a2a zi. Se zice ca e bine sa sti ce vrei,pacat ca eu nu stiu nimic.Nu stiu ce vreau,pe cine vreau,ce se intampla,nimic.. Atatea flirturi fara nici cel mai mic sentiment,incercand sa le folosesc pentru a-mi ascunde durerea. Stiu ca nu-mi iese. Sunt jalnica,situatia mea e jalnica cel putin. E totul asa aiurea,imi doresc sa dac timpul inapoi si sa schimb un lucru,doar un lucru. Acel lucru care m-a adus in stadiul asta.Sa nu fi facut greseala de a pune punct la tot,atat. Nu-mi doresc sa nu-l fi cunoscut,doar a fost cred ca cea mai fericita perioada din viata mea.Mie dor de el,mie dor de noptile in care ma culcam dimineata doar pentru ca vorbeam cu el,toate mesajele,semtimentele,saruturile,imbratisarile,serile de primavara petrecute in Cismigiu,gradina japoneza,tot... Adevarul e ca nu voi putea sa uit chestiile astea nici macar peste ani. Tot voi simti cum inima imi va bate putin mai tare cand aud "Gradina Japoneza" sau vreun cuvant de Cismigiu. Termin,deja e penibil.

Si asta e una din noptile in care abea mai pot respira,cand lacrimile creeaza valuri pe fata mea. Chiar ma gandeam de ce nu ma pot indragosti cu adevarat,am aflat raspunsul,sunt deja.Inca te iubesc,si asta prea mult. Nu trebuie sa mai fac asta,numai am voie,si totusi o fac. Mi-a fost asa de dor de tine,ochii tai,parul tau,tot.Desi nu ti-am zis nici macar un cuvant,cu atat mai putin sa te ating am simtit cum pamantul imi fuge de sub picioare.Te iubesc,nu-mi place sa recunosc asta,as prefera sa fiu batuta decat sa fac asta,te iubesc extrem de mult,doar ca acum..nu conteaza,numai conteaza. Au trecut peste 2 luni,ar fi trebui sa-mi treaca.De ce nu-mi trece? De ce inca te vreau? De ce mi se taie respiratia atunci cand te vad? De ce-mi sare inima din piept ca si cum as fi alergat un kilometru? Te vreau,stiu ca nu te voi avea niciodata,nu cred ca vreau lucru mai mult  pe lumea asta in afara de tine. Trebuie sa fiu tare,sa-mi inchid sentimentele intr-un colt al inimii si sa neg in continuare.Ciudat e ca scriu postarea asta chiar pe 4 iulie,aceea data care se poate spune ca mi-a marcat viata,defapt,chiar a facut-o! Sper ca nu va fi la fel ca data trecuta,numai pot pierde inca un an jumate din viata asa,e inuman si nefiresc dar totusi,tot ce pot sa spun e ca....te iubesc!

Goodbye my hopeless dream!

Am nevoie de cineva care sa ma iubeasca si sa stiu ca va fi acolo pentru mine la orice ora din zi si din noapte,un prieten,orice. Toti se duc unul cate unul. Ma simt iarasi singura,din ce in ce mai singura. "Singuratatea e atunci cand toti prietenii tai au pe cineva mai apropiat in afara de tine". Uite,cam asa e. Cateodata mi se face dor de "tine",desi numai simt nimic,mie dor de unele momentele. E vara,e vacanta,se zice ca ar trebui sa ma distrez si sa fiu fericita,sau cel putin sa se intample lucruri palpitante. De ce nu trec prin asta? De ce nu simt nimic? De ce ma simt de parca ar fi iarna si nu e nimic bun? Si asa o sa se duca si vara asta,si-mi voi da seama ca iar nu am facut nimic. "Every summer has a story". Mhm..macar celalalte veri au avut o poveste,in schimb asta se pare ca n-are nici o poveste,nici un traseu nici macar o schita care sa semene cu inceputul.

oare chiar asta sunt?

"Stii , poate o sa par dubioasa ca iti zic asta..avand in vedere ca nu prea ne cunoastem cine stie de bine.Dar esti diferita…si asta imi place la o persoana sa fie diferita…si asta esti tu..esti diferita ca nu arati tututor cum esti tu cu adevarat si toti te cred o trista in sufletul tau dar ai stropul ala de nebunie care am vrea toti sa il avem si sa ne trezim cu el dimineata …si multi am vrea o persoana ca tine pe care sa o avem langa noi cand bem un ceai si sa povestim pana dimineata si asta esti tu…pentru ca stii sa te comporti , daca te cunoaste cineva cu adevarat vede cat de diferita si speciala esti..e dubios ca iti zic eu asta dar analizez f bine oamenii si asta mi se pare ca esti , o persoana plina de sperante , care isi arata sufletul putinor oameni si care pune suflet mult in anumite chestii dar nu lasa sa arate asta"

Mai sunt nopti reci si pustii cand tot ce am ascuns cu greu in adancul inimii mele iese. Reuseste sa sparga acel perete gros care l-am pus intre prezent si trecut.Cand iese e devastator,zeci de amintiri,sute de ganduri,mii de lacrimi. Imi aduc aminte de toate.A mai trecut un an,a trecut mult prea repede. Si ma gandesc cateodata si imi zic in minte "Fuck,s-a mai dus unul. Era mai bine atunci!". Da,chiar era desi nu realizam asta. Eram prea inconstienta. Acum ce pot sa fac e sa ascult melodiile noastre,sa-mi aduc aminte de ce a fost sa scrasnesc din dinti si incercand sa ma resemnez pentru a-mia oara ca nu va mai fi. Arhive,le citesc,stiu ca nu-mi face bine,dar mie prea dor. Si nu doar de tine,de tot,insa tu esti pionul principal in acest joc sinistru. "There's a special light,still shining bright". Da,asa e,pentru mine inca straluceste. A fost cel mai bun an din viata mea,cu toate ca s-au intamplat mult prea mult care nu-si aveau rostul la vremea aia. Si inca-mi aduc aminte de toate,e ciudat cum nu tin minte ce am facut de ieri pana azi si-mi aduc aminte ce s-a intamplat,poate chiar si acum 2 ani. E ciudat pentru ca inca mai simt ceva,pentru ca inca imi e dor,pentru ca cred ca nu-mi va trece niciodata. Pentru ca reuesc sa traiesc fara tine,dar nu vreau,e prea greu,dar totusi,pot. Imi innec amarul in legatura cu tot ce se intampla in viata mea in betii,baruri,cafenele,tigari fumate in miez de noapte si melodii triste. Nu e bine.Nu,chiar nu e bine! Nu se mai poate asa,unde e cel mai bun prieten care te ajuta sa treci peste,unde? Unde e adevaratul cel mai bun prieten,nu toate fake'urile imputite. Unde? Nicaieri,numai exista...

Ma detajez? Scap de tine? Asa se pare. Sper,sper din tot sufletul. Am gasit niste brate calde care m-au primit,au mai fost asa brate,dar nu mi-a placut compania lor. Inca tin la tine,nu neg,nu pot nega,dar observ ca inima mea, incepe sa numai fie a ta. Poate e doar ceva de moment,dar poate,desi nu cred o sa ma indragostesc.  Poate voi avea si eu "summer paradise with him". Tu,deja esti fumat,numai merge,nu va mai fi,numai incerc,numai vreau,numai are rost. Ma indrept spre noi orizonturi. Destinatie fericire. Anotimp vara. Prognoza meteo: soare si caldura,poate mici averse de ploaie. Nu stiu cand ma intorc,momentan visez,nu ma cautati.

linkin park.

Sunt drogata. Toate acele sentimente,emotii,melodii,versuri,fani in delir,fericire,bere,tigari,headbang,tipete,imbratisari,betie,hot-dog,in the end,leave out all the rest acustic,Chester,tigari cersite,dunhill albastru.
A fost minunat.

"Si vezi tu,asa ma simt uneori.Ambalaj tare,dar gol pe interior.Nu pot sa fiu actor,dar imi trebuie un rol"
Da,imi trebuie un rol.Am impresia ca mi-am primt rolul deja,pacat ca nu e unul definitiv,cu atat mai putin definit.. Nu stiu daca e un rol pozitiv sau unu negativ,nu stiu daca personajul meu e trist sau fericit.Se spune ca un adevarat actor,intra in rolul personajului,asta fac si eu?Oare reusesc sa ma transpun trup si suflet personajului? Zi de zi ma trezesc si incep sa-mi joc rolul. E morbid cat de greu e de jucat,e dezamgitor cand numai pot sa-l joc.Am auzit ca un actor,defapt un artist simte mai intens,chiar asa e? As spune da,pacat ca nu stiu ce simt restul persoanelor. M-am saturat sa ma prefac,nu sunt fericita!

Alta zi cu ploaia,alta zi trista.. Zilnic im readuc aminte de visul nostru,care a ajuns doar visul meu. Sa ne sarutam in ploaie. Strop cu strop,lacrima cu lacrima,intr-o ploaie rece de sentimente calde.Numai suport fiecare noapte in care adorm in zori,ascultand sunetul ploii,dar stiind ca nu te mai am langa mine.Inca vizez,e tot ce pot sa mai fac. "I'm just a dreamer who dream to better way",vreau un drum mai bun,o viata mai buna,numai vreau sa dau vina pe destin pentru ca nu sunt fericicita,e doar vina mea,numai trebuie sa caut un vinovat,sunt singurul.Visez la tot ce e mai bun,penru noi,penru mine,pacat ca numai exista un "noi",exista doar "tu" si "eu",separat,nimic nu ne mai leaga,doar amintirile..Pe cine mint? Ne leaga destule,amintiri,prieteni,vise,cuvinte,nopti pierdute,sentimente..sentimente care sunt de domeniul trecutului,acum. Mie dor de acel baiat timid care stiam ca ma iubeste,mie dor de acel baiat de care m-am indragostit....

Mai sti cand mi-ai zis sa nu-mi fie frica sa iubesc? Ca totul va fi bine? Nu cred,dar eu da. Imi aduc aminte de prima data cand ti-am spus "te iubesc",si de fapt n-am facut-o eu,ci printr-o melodie. Mai sti toate datile in care urcam in metrou si iti dadeam mesaj cu  "multumesc"? Da,iti multumesc,ai tot resprectul meu.Esti a doua persoana care a reusit asa ceva,sa ma faca sa ajung asa. De ce ma asteptam sa fie altfel de data asta? E ciudat cum de mereu e la fel,si eu tot nu ma obisnuiesc. Mereu,un sfarsit tragic. Se poate macar o data un happy end? Sunt adepta dramelor,dar m-am saturat sa fie doar drama in viata mea...

Notiunea timpului s-a pierdut usor,muzica trista nu se mai opreste,iar lacrimile numai seaca.

cause,you are my heaven..

Simt groaza cand te apropii de mine.Nu te vreau,nu te pot imagina incercand sa-mi saruti buzele.Il vad pe el,dar nici asa nu pot. Il vreau pe el,nu pe tine.Tu esti doar o marioneta in jocul meu,un joc la care numai pot trece nivelele si nu-i stiu nici regulile. O victima colaterala mai bine zis,nu e vina ta,n-ai stiut in ce te-ai bagat,dar nu inteleg de ce te-am primit. Se zice ca toate se intampla cu un scop,si incep sa vad asta,pacat ca nu pot fi doar un privitor,trebuia sa particip si eu la actiune.Mie dor sa simt ca sunt n paradis in momentul cand te vad apropiindu-te de mine,strangadu-ma in brate,sarutandu-ma.Pacat,au aparut probleme in paradis,si s-a dus tot..Un sarut dura pe atunci cat discurile cu Pink Floyd!",da atat durau,nu ma saturam de ele,mie dor de ele,tanjesc dupa ele in fiecare zi,dar sa fie de la tine,nu de la altcineva.Decat sa fie de la altcineva,mai bine sa numai existe.Daca sunt de la altcineva,tot ce imi provoaca sunt sila si groaza,nimic mai mult.Mie dor,ahh,mie prea dor! Nu e bine..

Stiam ca va fi greu,stiam ca va dura mult,dar aprca speram sa nu doara atat de tare,sa fie putin mai usor.Se pare ca nu e. Repet aceleasi greseli la nesfarsit,nu e bine,trebuie sa ies din cercul asta. E relativ,e ca si cum as cauta coltul intr-un cerc,pacat ca cercul meu nu are raza prea mare.Numai pot sa joc acest joc, "te vreau,nu te vreau" e ca si cum as spune "ma iubeste,nu ma iubeste" doar ca de fiecare data e acelasi raspuns. Nu stiu ce vreau,te vreau pe tine,dar pe de alta parte vreau sa te uit.Nu-l vreau pe el,nici macar nu stiu de ce l-am luat,credeam ca e simplu sa-ti bati joc de oameni,dar se pare ca nu e usor,mai ales cand soarta isi bate ea joc de tine. O sa ma adun,voi fi puternica din nou!

Charlie Chaplin

"Am iertat greşeli aproape de neiertat, am încercat să înlocuiesc persoane de neînlocuit şi să uit persoane de neuitat.
Am acţionat din impuls, am fost dezamăgit de oameni pe care-i credeam incapabili de a face anumite lucruri, dar şi eu am dezamăgit oameni.Am ţinut pe cineva în braţe pentru a-l proteja.Am râs când nu trebuia.Mi-am făcut prieteni pentru totdeauna.Am iubit şi am fost iubit, dar am fost şi respins.Am fost iubit şi n-am ştiut să iubesc.
Am ţipat si am sărit în sus de bucurie, am trăit pentru dragoste şi am făcut promisiuni pentru totdeauna, dar, inima mi s-a frânt de atâtea ori!Am plâns ascultând muzică sau privind fotografii.Am telefonat doar pentru a auzi o voce, m-am îndrăgostit doar de un surâs.Aproape am crezut că voi muri de atâta nostalgie şi...... mi-a fost teamă că voi pierde pe cineva foarte special (pe care, în cele din urmă, l-am pierdut)...Dar am supravieţuit!Şi încă trăiesc!Şi totuşi, merg înainte...Şi tu trebuie să mergi înainte. Trăieşte!!!
Ceea ce trebuie, într-adevăr, să faci este să lupţi cu toată convingerea, să îmbrăţişezi viaţa şi să o trăieşti cu pasiune, să pierzi cu demnitate şi să învingi îndrăznind, pentru că lumea aparţine celui ce îndrăzneşte şi vatia inseamna prea mult pentru a fi nesemnificativă!"-Charlie Chaplin

Acei fluturasi se tot plimba prin mine,zambetu' care nu-mi da place troneaza pe fata mea,cate un tipat iese din gura mea,dar nu cu voia mea.Inima bate atat de tare,demult n-a mai facut-o asa..nu credeam ca o va mai face. Mi-ai redat pana si pulsul. Din cand in cand,imi aduc aminte de mana mea scrantita si cazatura de pe scari.Amuzant,nu? De data asta nu m-a mai prins nimeni,dar aici e alta poveste. Sunt indragostita,iubesc si totusi,mie frica!

Haah.Alta dimineata in care soarele m-a atins pe fata si mi-ai intrat in cap.Mangaierea soarelui a fost la fel ca managaierea ta,de care cateodata ma ascundeam,asa cum am facut-o in dimineata aceasta.M-am ascuns de soare,dar nu ma ascund te tine.Te caut. Alt minut,alta ora,alta zi in care ma gandesc la tine,la noi.

penibil.

Iar in starea asta.nu-mi place,dar mi-a fost dor de ea. Nu-mi vine sa cred ca am reajuns asa,doare,dar era si randul meu. Fara viata,fara zambet,fara nimic. Doar sentimente. Cam trist,asa e? Cum am mai zis,sunt o greseala,de asta fac asemenea greseli.Imi pare rau!

nicaieri.

"Cand nu mai intelegi exact unde te-ndrepti
Esti sigur ca respiri, dar nu si ca traiesti!"


Nu am vise,nu am sperante,nu am pentru ce sa lupt,nu am teluri,nu am sentimente,nu am aproape nimic.Tot ce am e doar mult dor care a putrezit in mine.Ma indrept spre nicaieri.Traiesc degeaba,nu am pentru ce trai,dar totusi o fac.Azi,ca in fiecare zi,m-au rascolit amintirile,dar azi a fost mai rau.Te-am vazut,si am depanat,au fost atatea,si totusi,vrem acelasi lucru.asta fiind macar o zi din ce era...

Un rau de lacrimi,ramane in urma ta..!

Desi traiesc in prezent,si ma simt relativ bine asa,cateodata am nevoie sa iau o doza de trecut. Partea frumoasa a lui,imi era dor de asta. Inca ma mai iubesti? Poate,desi nu cred. A trecut prea mult timp. Atatea amintiri,atata iubire. Erau alte vremuri pe atunci,ma iubeai,eu nu,eu iubeam pe altu'. Eram prieteni,toti. Lumea nu era asa proasta. Cateodata imi e dor sa fim cu toti ca atunci,sau macar doar noi 3. Atat am avut de spus. Mi-am luat doza de trecut.

Nu poti sa ma lasi sa traiesc?Vad ca nu.Eu m-as fi plictisit in locul tau. Sti ca nu ma pot abtine sa nu raspund la provocari.Nu pot sa tac,nu ma pot abtine,pur si simplu. Asa's eu. Cand o sa termini? Stiu ca inca mai ai sentimente pentru mine,ceea ce e cam ciudat ca deh,au trecut 2 luni de atunci,dar pastreaza-le pentru tine si nu le mai arata in fata mea.Pur si simplu nu ma intereseaza,doar imi da satisfactia ca suferi.Esti jalnic,foarte jalnic,niciodata un vei mai fi ce ai fost acum mult timp.Esti doar o marioneta.

Din aceasta noapte m-am hotarat sa numai stau atat de mult afara int impul saptamanii,iar in weekend sa si invat . La scoala,ma voi face fata cuminte,sau macar asa sa para,pentru ca..nu voi fi. Voi incerca sa am medii cat mai mari,sa nu raman corijenta la geografie si sa iau macar mentiune cu 9.00,la fel ca anu' trecut. [daca se poate mai mare,e binevenita]. Tell me "good luck",cuz' i fuckin' need!

Nu are rost sa sti asa ceva.Nu merita. Nu merita sa fie distrus cea ce tocmai a inceput.Pur si simplu nu merita. E doar o perioada din viata mea cu care nu sunt mandra,dar daca stau sa ma gandesc asta a fost acum un an. Si totusi,de ce imi ruineaza si acum viata? Doh,si acum imi ruinezi viata? Nu ti-a fost de ajuns sa ma ruinezi un an jumate. Acum nu ma lasi sa-mi traiesc nici prezentu'? O sa te distrug,chiar daca asta inseamna sa pierd tot ce am.Macar m-as multumi cu faptu' ca ti-ar fi frica,si pe de alta parte rusine sa mai faci un pas in afara casei.
Tin prea mult la el ca sa il pierd,e prima persoana din viata mea care merita sa tin la ea. Te voi distruge,singura sau cu ajutorul cuiva,dar o voi face si nu-mi pasa cum!

Prefer sa neg.E mult mai usor.

Noapte de primavara.

Imi aprind tigarea,stau pe geam,avand zeci de ganduri care ma navalesc,de parca ar fi o mare involburata. Trag din tigare privind felul in care se arde. Nu imi e frig,nu imi e nici cald. Nu simt nimic.Pentru un moment uit ca maine dau un test,si ca nu stiu nimic.Uit de tot ca m-ar putea face sa zambesc.Pe strada,e pustiu,e o liniste tulburatoare,nici un om,nici macar un latrat de caine,sa se aude in fundal.Nimic.E linistea de dinainte furtunii?Sper ca nu.Nu are de ce.Banuiesc ca e doar o noapte calda de primavara. Gandurile ma ravasesc din ce in ce mai mult.Imi aduc aminte ca exact la fel,stateam si anu' trecut.Cu o tigare in mana,privind privelistea pustie de afara. Ma opresc cateva momente,se terminase deja melodia. Ma intorc inapoi,tigarea fiind aproape stinsa. Desi,am savurat-o fum cu fum,lent si dureros,parca a fost mai scurta ca deobicei. E doar un moment de melancolie,la asta ma gandesc. Ma gandesc ca niciodata nu trebuie sa regreti ce te-a facut odinioara sa zambesti.Desi,eu fac asta. Un moment de singuratate,melancolie si tristete. Mereu trebuie sa existe unul. Nu imi e dor,nu are de cine,nu are de ce. Adio,asta doar pana data viitoare!

:).

Se pare ca toata lumea e fericita,cred. Mersi mult,bro'! Tu ai facut asta in mare parte. Am realizat care imi sunt adevaratii prieteni.Am 3 prieteni adevarati,pe care ii iubesc enorm.Mai tin la inca cateva persoane dar,totusi,nu-i acelasi lucru.Romeo si Julieta s-au impacat.[nu ma injurati!]. Eu sunt fericita. Dar,totusi regret ca mi-am piedut un an jumate aiurea.Ma rog,mai greseste omu'. I fuckin' love you,bro'! Thank you!

Ar trebui sa ma simt bine,desi in momentu' asta u o fac. Nu pot. Melancolie,amintiri,poze,dor,a6a. Yea' biatch. Dadadada,mereu o sa-mi aduc aminte de tine.Ma faci sa regret ca mi-am pierdut un an din viata. Dar na,asta e. N-ai ce sa faci. Nu am cum sa-mi iau timpu' inapoi,desi as vrea. I'll always remember you,but go to hell!:*

Incepe sa imi faca placere ca numai faci parte din  mine,cu tine n-as fi avut asemenea amintiri. Astea da' chestii de sa le ti minte toata viata. Goodbye,bitch!Really,I don't miss you.
Nu sunt in stare sa scriu prea multe,oboseala  mare,dar asta ramane in istorie orice ar fi. Nu credeam ca ar putea sa se intample asa ceva. Thanks you,guys!

Miss.

Mi-a fost dor de tine,chiar ma bucur ca te-am revazut. Mi-am adus aminte de multe din amintirile care le-am avut cu tine. Multe dimineti,lovituri,misto-uri,distracite,seri de iarna,moghioros,si multe altele. Stiu ca nu's singura care a resimtit asta. Pacat ca mereu exista o panarama care incearca sa fie in centru atentiei. Go  away,bitch!

Ce caut aici?!

Deseori ma intreb ce caut aici. Stiu ca nu e aici locul meu. Nu am ce cauta in clasa asta,in scoala asta. Pentru mine,toti de acolo sunt doar niste persoane,pe care ori nu le suport,ori imi sunt indiferente. Din toata doar la cateva persoane tin. In ultimul timp ma intreb din ce in ce mai des ce caut aici..Simt si stiu foarte bine ca nu e locul meu aici,dar unde as putea sa ma duc? Aici am crescut,desi nu ma mandresc cu asta,aici am simtit toate sentimentele posibile,si totusi..nu e locul meu aici. Poate pentru ca s-a terminat un alt capitol din viata mea si trebuie sa schimb ambientu',sa prosper catre ceva mai bun?

Lume mica.

Ce mica e lumea.Azi am avut parte de 2 lucruri care m-au facut sa-mi dau seama de asta.Unul din ele fiind o discutie cu o buna prietena,iar altu' oamenii cunoscuti datorita altor persoana. Nu are rost sa stau sa explic,dar concluzia este ca ai grija ce faci,ce reputatie ai ca altfel s-ar putea sa ai "probleme". Niciodata nu sti cine pe cine cunoaste si cum vine vorba de tine. Take care!:*

Spring,please be good to me!

Oficial prima zi de primavara? Vorbim din punct de vedere al vremii nu caledaristic. A venit primvara,ce va urma? Am o presimtire ca multe plimbari prin cismigiu,poli,chiar si herastrau. Oameni noi,locuri noi,obiceiuri noi. Primavara totu' se trezeste la viata. Tocmai de asta ar trebui ca multe sa se schimbe. Pentru ca dupa o iarna care a fost moarta,toti trebuie sa ne trezim. Nu sa inviem,nu sa fim ca nisto somnorosi care au aceleasi tabietuturi mereu. Ne trezim,suntem fresh,sau aproape fresh, si ne bucuram. Ne bucuram de orice,sau nu chiar. Eu de exemplu o sa ma trezesc,imi va fi lene iar dupa imi voi reveni dintr-o data imi voi arunca niste caiete in ghiozdan,ma imbrac si plec spre scoala,alergand dupa masini si tramvaie.[desi se spune ca dupa masini si barbati sa nu alergi niciodata] Smecheriee. O primavara frumoasa,ciufulitilor!

Mda..iar melancolie.Tin minte ca ascultam asta acum un an,februarie-martie,si era weekend,si a2a zi dadeam test la mate din fractii si fara niciun pic de surprindere nu invatasem nimic. "Love is needing to be loved". Iar acum,iar incep cu prostiile mele. Si daca nu esti iubit?Asta ce inseamna?Versu' asta imi da mult de gandit.Ma rog. E deja martie,vine aprilie. Cele 2 luni cu maximum de amintiri,si poze. Martie va trece,aprilie va veni,iar dupa va pleca si el.Atat. Nu stiu ce sa zic. Pur si simplu atat.
http://www.youtube.com/watch?v=3G-qAKmACDE

trist.

Maine e 1 martie. Nu-mi vine sa cred ca a trecut un an de atunci,atunci a inceput totu',prietenii noi,grup nou,fericire[de scruta durata],tot. Nu-mi vine sa cred ca dupa un an numai e nimic din ce a fost,absolut nimic. Daca ar fi sa compar toate lucrurile pe care le faceam atunci cu ce fac acum,abea' daca gasesc un lucru comun, sau persoanele cu care stateam. S-a dus tot,ce la vremea respectiva nu credeam ca avea sa se mai termine vreodata. Ironic cum de atunci nu imi conveneau multe lucruri,si voiam sa treaca timpu'mai repede,si acum as vrea sa se intoarca inapoi,cel putin unele lucruri..
*Darlin',you'll always be my favorite!

Revenge is so sweeeeeet!!>:)

Poti sa ma urasti,poti sa ma iubesti,poti sa ma injuri,imi poti spune vorbe dulci. Poti face ce vrei..dar sti? Nu-mi pasa. Okei,poate doar daca te-ai impusca sau ceva de genu' as veni la inmormantare sa bat cu palmele in sicriu si sa tin un discurs plin de misto despre ce om "bun" ai fost tu. Dadada,stiu ca ma vrei,ce bine imi pare ca nu ma ai. Razbunare...razbunarea e asa dulceeee,cea mai dulce. Parca ar fi prajitura mea preferata pe care o savurez din plin,de la prima la ultima bucatica.

Acum..ar fi nevoie de cea mai buna prietena. Care...la mine numai exista sau e foarte departe. Plang,din nou. De ce? Pentru ca nimeni nu ma intelege,sunt suparata zilnic,nu am prieteni,nu am de ce sa fiu fericita. Traiesc ca sa traiesc. Cand cineva ma va intelege asa cum m-a inteles ea,atunci sa vorbeasca ca imi e prieten adevarat.:*

"If you were dead or still alive,I don't care.Just go and leave this all behind,cuz' I swear,I don't care!:*"

Poate ca numai stiu eu sa simt. Asta e marea drama.

Melancolie.

Un val de melancolie m-a cuprins..ma cuprinde din ce in ce mai des. Am un deja-vu,mereu cand stau in banca,ma uit pe geam si vad o anumita vreme.Soare,ploaie,ninsoare,lumina,intuneric.De ce imi vin toate amintirile in minte?Retraiesc in minte zeci de momente,frumoase,urate,oricum ar fi fost,imi e dor de ele! Anu' trecut pe vremea asta imi doream sa treaca mai repede pentru ca "sufeream".[n-ar trebui sa pun intre ghilele,desi o fac].Poate ca acum vad cum e sa suferi cu adevarat,dor,tristete,singuratate,probleme,tot. Atunci erai doar "tu" care ma faceai sa sufar,desi o faceai destul de tare..dar macar atunci aveam niste prieteni cu care puteam trece de fiecare data peste. Acum numai esti,dar mereu cand am vreo' problema,am o stare naspa mi-as dori sa am macar 2 dintre prietenii care ii aveam atunci. Se poate zice ca si acum am prieteni,desi eu nu simt asta,din contra ma simt mai singura pe zi ce trece. Poate ca sunt prietenii mei,dar eu nu's prietena lor? Nu asta am vrut sa se inteleaga..ma rog. Nu pot sa ma destainui la fel si cu altii..in afara de voi,care ati fost inainte alaturi de mine. Nu e vina lor,eu una cred ca e chiar vina mea. Tin la unii dintre ei, dar tot nu pot sa ii consider ce a fost cu voi.Daca voi mai continua asa...voi ajunge forever alone,trista si singura,plangadu-mi de mila!

valentinesday.

Mda..si maine e renumitul Valentine's day. Deja simt melancolia care pluteste pe langa mine, care o simt! Imi aduc aminte perfect de anu' trecut. Hehe,se poate spune ca atunci era viata...dar acum nimic. Ahh,imi e dor, dor de tot ce a fost! De vremea cand scriam fara sa ma mai opresc despre cat de mult nu suport valentinesday...cat de mult o uram pe ea si cat de mult te voiam pe tine! Maine nu se face scoala, poate nu o sa simt asa de tare lipsa anului trecut, desi anu' trecut imi doream anu' asta...

:).

Mi-as dori sa numai plang de fiecare data cand te vad,mi-as dori sa te am in fiecare zi langa mine, numai rezist singura. Mi-as dori sa vi sa ma vizitezi fara sa stiu, si sa ma trezesc cu tine in spatele meu batandu-mi pe umar,iar eu sa sar pe tine.Mi-as dori sa fim ce am fost. Mi-as dori sa te vad mai des. Mi-as dori sa ne batem impreuna joc de prosti,n-are farmec singur. Mi-as dori sa comentam impreuna la cine o enerveaza pe una sau alta. Mi-as dori sa cantam impreuna. Mi-as dori sa iti cant iarasi "Always" si "You give love a bad name" . Mi-as dori sa ascultam iarasi muzica la casti impreuna. Mie dor de tine!